Nancy och kungen

Kolla nu när jag leker med döden! Kollarå! Leker med döden? frågar ni er bestört. Jo, det är så här dårå:

Min dator är konstig. Jättemysko. Hon (Nancy) säger när jag startar henne att "din hårddisk vid namn Fuijutsusustjuhu kan paja snart. Tryck på F1 och håll tummarna och blunda jättehårt".

Ja, så gör jag det. Och datorn startar ändå. För några dagar sedan så kraschade den och jävlades och för er som har lite koll så kan jag säga att "Bluescreen of Death" visade sig. En blå skärm med text som fullkomligen SKRIKER:

I'm afraid. I'm afraid, Dave. Dave, my mind is going. I can feel it. I can feel it. My mind is going. There is no question about it. I can feel it. I can feel it. I can feel it. I'm a... fraid. Good afternoon, gentlemen. I am a HAL 9000 computer. I became operational at the H.A.L. plant in Urbana, Illinois on the 12th of January 1992. My instructor was Mr. Langley, and he taught me to sing a song. If you'd like to hear it I can sing it for you.

Men nu funkar den. Ett tag i all fall. Jag uppdaterar den så att den inte försvinner och så fortsätter jag skriva sen. Vi ses snart! *uppdaterar*

Så. Nu finns i alla fall det där kvar.

Jag funderade lite på det där med kungahusets apanage när jag skulle sova igår kväll. Sedan Hedenhös tid har inte kungen behövt säga vad han gör med våra pengar, men det ska det nu bli ändring på. Men what the fakk! Jag VET ju redan var hanses pengar går. Om jag inte minns fel så var det drygt 90 mille om året han har att leka med. Så här lekar han med de pengarna:

10 miljoner: Skötsel och underhåll av två stycken bollhav. Ett i källaren under Stockholms slott och ett mindre under Drottningholms slott. Det stora i cityslottet är för representation i stil med barnkalas för utrikes dignitärer och presidenter och sånt. Med tårta och hamburgers.

20 mille: Fina kläder och stora hattar och plast i drottningens ansikte. Ja, allt sådant där jätteviktigt ni vet.

10 mille: Jättestarkt dödsaknark med tillsatt A-, B-, C- och D-vitamin. Samt järn och folsyra och shit. För att kungen ska orka vara kung och styra landet med fast hand och av guds nåde amen. Prefixet "Dödsa-" är bara tillsatt för att det ska låta häftigt och så mycket knarkigt är nog inte knarket ändå. Han vill bara vara lite hardcore och tuff, men lyckas han? Inte mycket.

5 miljoner: Tårtlaser. Vid nästa tårtkastningsattack mot kungen så kommer ett av CIA framställt lasersystem lasra bort tårtan INNAN den når kungens ansikte. Lasrarna cirkulerar i inte mindre än 15 olika satelliter i en bana runt jorden.

Nu uppdaterar jag igen. Bara ifall att... *Uppdaterar*

Så. Färdig.

20 miljoner: Resor till Arboga och Brunei och andra schyssta plejs. Kungen gör jättebra reklam för Sverige. Han är PR-konsult och har gjort Merci-reklamen (man kan höra honom spela gitarr och doa när de sjunger "Merciii, for being youuu"). Dessutom är han skyldig till all tvättmedelsreklam och de nya hippa makkdånaldsreklamerna. Så han är kick ass Pi-AR-kansolt YÄ!

Nu måste jag hämta min tvätt - för den är klar. Och dessutom orkar jag inte hitta på mer - eh, jag menar avslöja mer.

Vill ni ha mer uppgifter så kan ni skicka ett stort brev med fett med stålars till:

Jesper Pesper
Apanageansvarig
Kungahuset
Stockholm

Tack å hej!




















Titta vad krejsy! alla familjemedlemmarna är lika långa! Ett bevis för att de är robotar.